Argentina tiene sus chistes de curas
El tema de la iglesia siempre ha estado presente en el humor. Los argentinos no podían ser menos y ellos también le hincan el diente con esos chistes que pueden ser cordobeses o surgir en cualquiera de sus pueblos, ciudades o provincias. Lo cierto es que un ladrón...
...entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿Y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie ...
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Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
"Que te pongas vaqueros .... bueno
Que lleves camisas hawaianas ... pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes ...hummmm!
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo ....!!!"
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Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados.
...entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿Y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie ...
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Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
"Que te pongas vaqueros .... bueno
Que lleves camisas hawaianas ... pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes ...hummmm!
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo ....!!!"
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Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
- Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre .... me la comí.
-Bien ... entonces que sean 6 Padrenuestros Y paguele la gallina al dueño.
-Padre ... Es que no me acuerdo de donde la robe ... Estaba muy borracho, vió!.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, arragá un billete de 20 pesos y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia ....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a Cumplir con el resto de la Penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Señorita Tenga estos veinte mangos.
-No querido ... son 50 sopes
-Pero, como que 50 pesos... el cura me dijo ....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años, che coso!
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El Monaguillo que escucha al cura rezar por la noche:
"Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo"
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
"Padre ¡vió!, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!
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Un peón rural vivía en el campo y sólo con su perro.
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
- Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre .... me la comí.
-Bien ... entonces que sean 6 Padrenuestros Y paguele la gallina al dueño.
-Padre ... Es que no me acuerdo de donde la robe ... Estaba muy borracho, vió!.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, arragá un billete de 20 pesos y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia ....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a Cumplir con el resto de la Penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Señorita Tenga estos veinte mangos.
-No querido ... son 50 sopes
-Pero, como que 50 pesos... el cura me dijo ....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años, che coso!
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El Monaguillo que escucha al cura rezar por la noche:
"Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo"
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
"Padre ¡vió!, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!
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Un peón rural vivía en el campo y sólo con su perro.
Un buen día, se muere el rrope. Muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, ¿sabe? se me ha muerto el perro... Yo quería que le diga una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales. Andate para el pueblo de al lado, allí hay un cura hereje de Una De Esas extrañas Convicciones y seguro que él está de Acuerdo en darte el servicio ...
- Gracias Padrecito.. a propósito, ¿Usté que sabe de esto, cuanto le tengo que dar de propina a su colega? ... yo había pensado en unos mil quinientos pesos, ¿estaría bien?
- Hijo Bueno, bueno, ....., ¿por qué no empezaste Diciendo que el perro era católico?
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- Padre, ¿sabe? se me ha muerto el perro... Yo quería que le diga una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales. Andate para el pueblo de al lado, allí hay un cura hereje de Una De Esas extrañas Convicciones y seguro que él está de Acuerdo en darte el servicio ...
- Gracias Padrecito.. a propósito, ¿Usté que sabe de esto, cuanto le tengo que dar de propina a su colega? ... yo había pensado en unos mil quinientos pesos, ¿estaría bien?
- Hijo Bueno, bueno, ....., ¿por qué no empezaste Diciendo que el perro era católico?